Extravasando... algo que me sufoca!

Bom... não tenho vindo aqui com muita frequência, falta-me tempo e disposição...

Tenho andado cansada, chateada, enfim... essas coisas, fazem com que não tenhamos ânimos para escrever, ter que pensar em palavras...

Mas hj, subitamente, após ver um dos aplicativos no facebook, no qual eu até gostaria de postá-lo, mas como ele é aberto à várias pessoas, achei que de repente, me exporia mais do que já estou exposta!!

Resolvi então, passar por aqui e deixar registrado a descrição exata do que tenho sentido... nossa, qto. mais eu lia, mais plerpexa ficava, pois é justamente assim que me sinto!

Então, sem mais delongas, vamos lá:

Diz-me. diz-me o quão forte eu tenho que ser para conseguir passar por cima de tudo. diz-me, ao certo, quantas vezes mais vais voltar a magoar-me. Diz-me, quantas vezes disses-te “amo-te” com honestidade. diz-me, por favor, se tenho que ser muito forte, e se vale pena. Porque eu não sou forte, sou frágil, e estou cansada. Por isso, diz-me quanto tempo isto vai durar...diz-me quantas vezes eu terei que suportar as tuas arrogâncias, as tuas crueldades. Diz-me, porque sabes, se continuares a desprezar-me, vai haver um fim, sabes, não sabes? Por isso, se não te importares, ou páras, ou desistes de destruir-me, ou admites que não consegues amar-me, porque eu, não sou forte, e estou cansada. E quanto mais me pedes que continue a lutar, mais eu me canso e me farto de ser a única a juntar os pedaços da nossa relação que rasgas cada vez que me oculta as coisas ou me ignoras. Já não é o suficiente? Por isso, diz-me se isto vai acabar ou se vou ter que continuar a ser forte. Diz-me!!! É que por incrível que pareça, as palavras esgotaram-se: agora depende tudo de ti, tudo (…)

Acho que não preciso dizer mais nada...

É isso!

Uma feliz Páscoa... é o meu desjo à tds!!

Extravasando...

Nossa... qto. tempo não venho aqui!!!

A correria do dia a dia, o desânimo, a falta de tempo, tudo isso me deixaram um pouco relapsa... e hj eu não estaria aqui, não fosse por uma razão e um pedido de uma amiga... Cris, sempre me incentivando a escrever ... ela disse: "posta no blog, isto é um momento singular"...rs.

É, talvez seja mesmo... um momento único, singular... que talvez até nem terei oportunidade de daqui mais um ano estar aqui dizendo a mesma coisa...

Hoje estou me sentindo meio assim, sei lá... uma certa carência, tristeza, não sei... não sei explicar o que está borbulhando dentro de mim neste momento... é um misto de sensações.

Medo, saudade, vontade de sentir, vontade de falar, vazio, ternura... são tantas emoções misturadas... Mas o real motivo de estar aqui hoje é a vontade de registrar algo significativo no decorrer desses últimos dois anos... quem diria, que nesse mesmo dia há 2 anos , aconteceriam coisas em que eu jamais sonhava acontecer... o que uma simples janela piscando no msn tem o poder de fazer né?? Ela pode transformar coisas, sentimentos, enfim... por isso que costumo dizer, que as coisas SIMPLESMENTE ACONTECEM!!! Não sei o que era pra eu estar sentindo hj, pois embora tenha realmente uma importância no decorrer desse caminho, é uma coisa abstrata... mas , independente disso, existe e eu, apesar de as vezes me sentir meio confusa, aborrecida, entristecida com determinados acontecimentos dentro dessa história, tbm me sinto feliz, de uma certa maneira especial (não o qto. gostaria de me sentir, mas...rs) e isso, fez com que minha vida tomasse um outro ânimo, e apesar das tempestades e turbulências, isso é o que faz minha vida ter graça, ser acesa e isso me mantém viva... não estou comemorando nenhuma data especial, e sim um fato ocorrido nesta data, que deu origem à outras coisas... e com essas outras coisas, aprendi que é possível sentir o que vc. jamais pensou sentir novamente, que é possivel recobrar sensações, valores perdidos... e que embora as vezes seja sofrido, é bom ter o coração habitado... seja qual circunstância for... TUDO VALE A PENA, QUANDO A ALMA NÃO É PEQUENA!! rsrs

Na verdade... estou extravasando um início de algo que nem sei o que é... mas que me fez enxergar outras coisas, e principalemente...transmutar... hj, em decorrência disso, sou outra pessoa... melhor do que fui ontem, pois aprendi a respirar, a ser mais flexível, a tentar compreender as pessoas, a lidar com as diferenças, a amar... amar, simplesmente por amar... amar o jeito, os defeitos, o sorriso, o temperamento instável, a sensibilidade que existe por trás de uma aparência que se quer demonstrar mais rude, enfim... se vale a pena?? Talvez sim... embora eu saiba e tenha a consciência do meu lugar... tudo na vida é aprendizado... estou em evolução... e isso tem me ajudado muito! Espero não estar só sendo beneficiada com o aprendizado, espero estar beneficiando alguém também...pq. a gente aprende um com o outro...

E como eu disse, no Facebook: quem diria...

Domingo... um dia nublado... e o cinza que o cobre, não consegue tirar o colorido e o especial que este dia me representa. Embora em alguns momentos me sinta entristecida e até um pouco confusa, em outros me sinto alegre e feliz... e a vida segue assim... cheia de altos e baixos, alegrias e tristezas, ganhos e perdas, decepções, frustrações...enfim...É engraçado como ela segue né? Cheia de surpresas e contratempos, e coisas que jamais imaginaríamos acontecer, de repente estão ali...na sua frente! E foi justamente o que aconteceu...

Hoje, não por ser o domingo... pois isso é o que menos importa, mas por ser essa data que acabou tornando-se de uma certa maneira significativa pra mim...Quem me conhece, sabe do que estou falando... na vdd, quem me conhece profundamente... meus amigos mais próximos...

Acho q. não devo fazer uma alusão maior... vou deixar aqui tudo nas entrelinhas, tudo subentendido.

Só gostaria de registrar, que neste dia, há um bom tempo , uma ocorrência marcou de lá pra cá, a minha vida... e que a partir deste dia, ela passou a ter um outro significado... ao responsável, agradeço o aprendizado... tem sido de ser de grande valor... tenho aprendido muita coisa!

E é isso... simples assim... rsrsrs

Extavasando... Um feliz Ano Novo!!

São quase dezenove horas, do último dia do ano... um ano que foi, como posso dizer??? Relativamente bom, mas que teve seus momentos difíceis... é, nunca é sempre fácil... mas, vale a pena a gente acordar e sentir que está respirando, mesmo que estejamos nos sentindo estraçalhados... não consegui ainda fazer um balanço desse ano... não parei pra pensar nisso, mesmo pq outros tipos de pensamento tomam conta da minha mente, neste momento!

Amanhã é um novo dia... de um novo ano... 2011!! Nem tracei minhas metas ainda, mas eu desejo para mim e para todas as pessoas que me são caras, que 2011 seja um grandioso ano, de mto. sucesso, mta. reforma íntima, mta luz, paz, amor, sucesso... cheio de prosperidade, de saúde... de sonhos, conquistas, enfim... um ano com td. de melhor que há no Universo! Que Deus em sua infinita misericórdia nos conceda sabedoria e discernimento.

Essa é a última postagem do ano de 2010... um ano onde pessoas especiais fizeram parte do meu convívio e que quero que continuem fazendo!

Desejo à todos td. de melhor... e reciclagem!

Quero deixar em 2010 td. o que não me fez bem... e quero entrar 2011 renovada!

Para isso, posso dizer q. até falta uma coisa bem significativa pra mim... mas qdo. as coisas não dependem de nós, não temos mto. o que fazer, nos resta apenas esperar... pois esta tempestade um dia vai acabar!!

FELIZ E PRÓSPERO ANO, COM MTAS. REALIZAÇÕES EM TODOS OS SETORES DA VIDA!!

SÃO MEUS VOTOS ... BJS!

http://www.youtube.com/watch?v=ikoooJJJO5E&feature=related

A pessoa pode reconhecer a química. A atração está lá em definitivo, mas a origem da química não é compreendida. É ilusório acreditar que essa paixão, esse reconhecimento da alma, essa atração sejam facilmente encontrados de novo com outra pessoa. Não se tropeça numa alma gêmea todos os dias...

Nunca nos devemos preocupar em encontrar a alma gêmea. Tais encontros são coisa do destino. Ocorrerão. Depois do encontro, reina o livre-arbítrio de ambas as partes. que decisões são tomadas é uma questão de livre-arbítrio, de escolha. Os mais adormecidos tomarão decisões baseadas na mente e em todos os seus medos e preconceitos. Infelizmente, isto muitas vezes resulta em corações partidos."

(Trecho do livro: Só o amor é real, de Bryan Weiss)

Extravasando... os últimos instantes de 2010!

Em carne viva... dilacerada... doendo mto... mas sei que vai passar!!
Feliz Ano Novo?? Pra vc. pode ser...afinal tem td. o que precisa e não precisa de mais nada... tem sua vida perfeita, tipo capa de revista (Caras) pra mim, 2011 começa com a angústia de ser incompreendida, humilhada e imensamente magoada... mas, isso vai passar também!

Era necessário que se mudasse alguma coisa, para que não mudasse coisa alguma!

Meta para 2011 - Mudanças urgentes e necessárias, principalmente neste meu coração que insiste em ser trouxa!

Extravasando... um sentimento sem definições...

"Estou a afogar-me nas minhas lágrimas. Arrasto-me penosamente por entre a névoa dos dias com medo da noite.
Sou prisioneira dos meus pesadelos e das trevas.
O crepúsculo é o lembrete diário de que o pesadelo está vivo e bem vivo.
Não tenho fuga possível.
O coração grita de agonia.
Não há remissão, nada pode ajudar-me.
Não há bálsamo para as feridas porque elas são tão profundas.
Escrevo e a minha busca por segurança é infrutífera.
Por todo o lado para onde quer que olhe vejo outros a chorar por ti. Eles flagelam-se.
Eras o meu sol, a minha alegria.
O teu sorriso era a minha esperança
Não sei como viver sem ti.
Tenho 30 anos mas sinto o fardo de alguém de cem anos.
A minha alma está velha.
Corro de um lado para o outro freneticamente porque a alternativa é tão tentadora.
Receio a indulgência de ficar na minha cama, o meu ninho.
No meu sonho roguei-te para ficares
Os teus olhos dançavam, o teu sorriso abraçou-me.
Imploro para te trazerem de volta
As tuas palavras «tu sabes» ecoaram sempre que pedi.
«Tu sabes» significava «não posso ficar».
Esforcei-me por manter o sorriso na tua mão, o teu cheiro, o teu toque.
A ideia de acordar sem ti no Natal é devastadora.
Não há Pai Natal.
Levanto-me cedo para expulsar os demónios.
Em vez de paz, tenho gritado ao longo de quilómetros, em muitas cidades.
Estou tão cansada e esta viagem parece-me interminável.
Não procuro ajuda.
Lutar é algo que não me é familiar.
Deixaste um abismo e eu estou presa por um fio.
Estou curiosa, por isso espreito para o abismo.
Não dou nada como certo.
Até respirar me custa. A asma é uma ditadora frequente.
Muitas vezes oiço os meus angustiantes murmúrios antes de os sentir.
O som lancinante trespassa a música do meu walkman.
A minha angústia rebenta.
Sinto um nó na garganta.
Respiro com dificuldade, Estar imóvel não me dá qualquer conforto..
Sinto-me desconfortável na minha própria pele.
Sou uma caracoleta sem casca.
Tento refugiar-me na segurança do esconderijo."

(Trecho do Livro - Meu filho Nick)

Extravasando...uma dor nunca sentida!

Um corte bem profundo e estou... sangrando!

Isso dói demais...mas vai passar... logo cicatriza!